Quão mais fácil sobreviver a um divórcio?

Partir -se de um parceiro é semelhante a uma operação cirúrgica: cortamos uma parte importante de nossa vida de nós mesmos. Não é de surpreender que esse procedimento seja difícil e doloroso. Mas muitas vezes estamos agravando nossas experiências, explica o psicólogo clínico Susan Haitler.

Meu cliente Stefani ligou para pedir uma consulta urgente. “Eu não aguento mais! Ela exclamou. – Eu tive um casamento tão pesado. Mas o divórcio me faz sofrer ainda mais!”

Durante a sessão, pedi a Stephanie para dar um exemplo quando o comportamento do “ex -ex -marido” John a fez se sentir esmagada.

“Eu dirigi para ele para recolher minhas coisas. E eu não encontrei minhas jóias que sempre tive na caixa superior de uma cômoda. Perguntou a ele onde eles poderiam estar. Mas ele nem respondeu, ele apenas deu de ombros, eles dizem, como ele sabia!”

Eu perguntei o que ela sentiu naquele momento.

“Que ele me punei. Então era o tempo todo enquanto nos casamos. Ele sempre me puniu ” – o sofrimento soou em sua voz.

Havia uma chave para entender a situação nesta resposta. Para verificar minha hipótese, pedi a Stephanie para se lembrar de outro episódio semelhante.

“A mesma coisa aconteceu quando perguntei onde o álbum com as fotografias dos meus filhos que minha mãe me deu. E ele em resposta com irritação: “Como sei?”

E qual foi a reação dela às palavras de John?

“Ele sempre me inspira com um senso de inferioridade, como se eu sempre fizesse tudo errado”, ela reclamou. – portanto, eu reagi como sempre. Mais uma vez, senti -me tão esmagado a tal ponto que, tendo chegado ao meu novo apartamento, caí na cama e deitei sem força o dia todo!”

Por que a vida é com o marido e o processo de divórcio acabou sendo tão doloroso para Stephanie?

O casamento é sempre um desafio. Procedimento de divórcio também. E, em regra, que vida complicada no casamento torna doloroso e divórcio.

Deixe -me explicar o que quero dizer. Obviamente, o divórcio, em princípio, é uma coisa dolorosa que pode ser comparada com a operação de amputação – somos cortados de nós mesmos relacionamentos, o que anteriormente significou muito para nós. Temos que reconstruir minha vida inteira. E nessa situação é impossível, pelo menos episodicamente, não experimentar ataques de ansiedade, tristeza ou raiva.

Mas, ao mesmo tempo, os modelos de comportamento que foram formados neste casamento difícil agravam ainda mais nossas experiências, aumentam a ansiedade e a depressão.

Depende de muitos fatores, por exemplo, de suas respostas para as seguintes perguntas:

– quanto outros membros da família te apóiam?
-Tá algo inspirador em sua vida, o que permite que você não se torne um divórcio?
– você e seu “ex -ex -parceiro” de cooperação ou confronto sintonizados?
– Quanto ou ele é inerente ao egoísmo e ganância?

Fantasias contra a realidade

Mas de volta, por exemplo, Stephanie. O que exatamente o relacionamento dela com o marido fez tão doloroso e o que a impede de lidar com o procedimento de divórcio hoje? Esses são dois fatores que muitas vezes encontro na minha prática clínica.

O primeiro é uma interpretação errônea do comportamento de outra pessoa usando modelos formados anteriormente, e o segundo é a personalização.

Uma interpretação errônea Devido aos antigos modelos de pensar, isso significa que, por trás das palavras de uma pessoa, ouvimos a voz de outra pessoa-que uma vez nos fez sofrer.

Personalização significa que atribuímos as ações e ações de outra pessoa às nossas próprias custas e percebemos como uma mensagem negativa para nós ou sobre nós. Em alguns casos, é, mas na maioria das vezes para entender o comportamento de outra pessoa, é necessário um contexto mais amplo.

Stefani considera o comportamento hostil do “quase antigo” marido como um desejo de puni -la. A parte dos filhos de sua personalidade reage às palavras de John da mesma maneira que aos 8 anos, ela reagiu ao seu pai cruel quando ele a puniu.

Além disso, parece a ela que é ela quem irrita John. Stefani tem vista para essas fantasias da vista da situação real. John, provavelmente, fica profundamente triste com o fato de sua esposa decidir deixá -lo, e são essas experiências que podem provocar sua irritação.

No segundo episódio, irritação na voz de John para Stephanie significa que ele a deprecia. Mas se você for mais profundo, pode entender que ela ouviu a voz desprezível de um irmão mais velho, que na infância de todas as formas mostrou sua superioridade a ela.

E se você voltar à realidade, veremos que John, pelo contrário, assume uma posição defensiva. Parece -lhe que ele não é capaz de fazer nada feliz por estar satisfeito.

Explicando sua visão da situação, Stephanie usou repetidamente a curva “Ele me fez sentir …”. Essas palavras são um sinal muito importante. Ele sugere que:

A) O orador provavelmente interpreta o que ele ouve através do prisma da experiência passada: o que essas palavras significariam dentro da estrutura de relações com outra pessoa;
b) Na interpretação, há um elemento de personalização, ou seja, uma pessoa está inclinada a atribuir tudo à sua própria despesa.

Como se livrar desses hábitos improdutivos de pensar?

O conselho mais comum é refletir que as palavras ofensivas e as ações de outra pessoa estão dizendo sobre si mesmo, e não sobre você. John respondeu a Stefani irritante porque estava deprimido e chateado. Sua frase “como eu sei?»Reflete seu estado de perda. Mas é causado não apenas pelo divórcio.

Afinal, na vida familiar, John não tinha ideia do que sua esposa esperava dele. Ele não entendeu a reivindicação dela, mas nunca perguntou a ela, não tentou descobrir o que ela queria. Ele fechou seus sentimentos ansiosos, que rapidamente se transformaram em raiva, o que mascarou sua confusão.

O que eu quero dizer este exemplo? Se você tem que sofrer por causa do comportamento do seu cônjuge na vida familiar ou já no processo de divórcio, não interprete suas palavras e ações, não leve suas fantasias para a realidade. Pergunte a ele como tudo é realmente. Quanto mais precisamente você entenderá os sentimentos reais do parceiro, mais claramente você verá a situação real e não inventada.

Mesmo se você tiver relações complexas e confusas, tente voltar à realidade e tratar seu parceiro com empatia. Afinal, ele pode olhar para você através do prisma de seu relacionamento passado. E ele tem suas próprias restrições, como você. Quanto mais empatia mostramos a outras pessoas, mais fortes somos. Tente e veja por si mesmo.